Je disais que j'avais pratiqué un lâcher prise récemment et que je m'en trouvais fort bien, car plus détendu. Je ne savais pas hier que les effets en seraient encore plus bénéfiques que je ne le pensais ! En effet, je constate que lorsque je n'ai plus la tête dans le guidon, et que j'ai un peu laissé de côté mes émotions, c'est fou comme je retrouve une certaine lucidité et en tout cas une lucidité certaine. En ce moment, je vais de découverte en découverte.

Je vous ai déjà parlé de mon hypersensibilité, qui me fait sentir et ressentir les choses de manière décuplée et qui me permet parfois de comprendre certaines personnes d'une manière assez extraordinaire (ce qui m'étonne souvent moi-même).
J'ai eu l'occasion "d'analyser" quelqu'un assez récemment - notez bien que j'ai mis analyser entre guillemets, parce que cela a été une analyse inconsciente de ma part mais le résultat était là: je ne me suis pas trop trompé quand à cette personne, elle me l'a elle-même avoué..
Le hic, est que, comme cela m'arrive encore trop souvent, trop confiant en mes capacités d'analyse, emporté par l'élan, j'ai voulu faire du zèle. Seulement voilà: autant mes premières impressions ne faisaient pas vraiment appel à mon intellect, autant les suivantes oui, et du coup tout a été faussé: je n'ai pas vraiment décrit ce que je ressentais qu'était la personne mais plutôt décrit un début d'idéalisation de celle-ci, ce qui n'est pas du tout la même chose !

Je ne me méfie jamais assez de moi-même: autant je peux manquer de confiance en moi pour certaines choses, tout à la fois, je peux pécher par excès de confiance en moi pour d'autres. Là c'était le cas.

Alors bien sûr, tout n'était certainement pas faux, mais relisant mon analyse, à présent que je me suis posé, et que j'ai retrouvé mon objectivité, je réalise confusément que j'ai sciemment écarté certaines affirmations, qui, je le pense, ne sont pourtant pas loin de la réalité.

Je dis que je réalise "confusément", parce que là, je n'analyse pas avec mon intellect: je ressens réellement !  Il est même étonnant que la première fois, j'ai réussi à mettre des mots justes sur mes ressentis.

Toutes ces affirmations mises de côté pourraient passer pour des points négatifs, si on les séparait de l'ensemble de la personnalité, je veux dire par là que tout est très relatif. En effet une personne est un tout et on ne peut prendre des traits séparément pour juger.

C'est ainsi que je découvre que je peux apprécier quelqu'un même si certains traits isolés ne me plaisent pas forcément à première vue.

Mais ce lâcher prise a encore une autre conséquence, et de taille: il me permet de mieux mesurer mes sentiments !

En effet, j'ai toujours eu tendance à me laisser porter par mes émotions et donc à m'enflammer assez vite, perdant là toute objectivité, et ce n'est certes pas là une bonne base pour démarrer une relation durable. Sans doute d'ailleurs est-ce la raison de la plupart de mes échecs sentimentaux, et aussi le fait que je me sois laissé piéger une fois par quelqu''un de toxique.

Dans cet état d'exaltation "amoureux", j'ai une telle peur de perdre la relation que j'en fais trop et que je peux finir par la perdre effectivement. Ça a failli arriver cette fois-ci (je touche du bois).

A présent que je suis redescendu sur terre, je le réalise bien: mes sentiments sont plus calmes, et je les apprécie mieux.

Alors qu'avant je ne réfléchissais plus, que je voulais simplement,  là dès que possible, sans attendre, vivre des moments forts, à présent, je suis moins pressé, et je m'oriente tout naturellement vers la découverte de cet être qui m'attire, parce que je sens confusément qu'il y a quelque chose qui passe ou qui pourrait passer entre nous.

C'est assez fabuleux, je dois dire: rien à voir avec la violence des sentiments qui m'agitaient précédemment. Et du coup, la peur de la perdre est moindre, parce que , je le réalise aussi, il n'y a plus cette notion de possession qui m'étranglait...

Le pire est que je n'en avais même pas conscience !

Je ne sais pas ce que deviendra finalement cette relation, mais en tout cas, elle ne sera pas négative et c'est une belle leçon de vie qu'elle m'a donné là.

Je n'en reviens pas des progrès que j'ai fait en si peu de temps, alors que j'ai passé tout une vie dans l'erreur.

Maintenant,  il va falloir que je me surveille pour ne surtout pas retomber dans les mêmes travers: ça m'est déjà arrivé une fois,  je n'avais pas bien pigé , et je ne voudrais pas que cela recommence: j'ai bien peur de n'avoir pas droit à plusieurs essais. .