Vie continue

Aujourd'hui nous devons être vendredi ?  oui je viens de le vérifier sur mon téléphone.

Il est 7h40 et j'ai bien dormi. J'ai l'impression par contre d'être passé sous un rouleau compresseur. J'hésite à me lever pour ouvrir le volet..
Curieusement, il me revient à l'instant que hier quelqu'un a dit avoir mis mon argent et ma  carte bancaire au coffre. Je pense à ça parce que je me dis que je n'ai pas de  pantoufles et que peut-être je vais prendre mes chaussures dans le sac que j'ai vu hier, posé quelque part, et dans lequel doivent se trouver mes habits.

Vu que je viens de relire ce que j'ai écrit hier, les souvenirs me reviennent, mais par contre, je ne me rappelle toujours pas où je me suis garé sur le parking et je ne me revois pas arriver aux urgences.

Bah après tout, on ne m'a pas dit de rester couché, donc je crois que je vais aller ouvrir le volet... j'ai un peu mal au dos... il est vrai que j'ai eu du mal à trouver une bonne position j'avais relevé un peu les pieds comme je fais chez moi, et aussi un peu  le haut et peut-être que je n'aurais pas dû ?

Je me rappelle que hier, quand on m'a mis au lit, j'avais très froid aux pieds et au nez et je me rappelle m'être demandé si c'était la chambre qui était froide ou si ça venait de moi... quelqu'un m'a apporté une couverture supplémentaire et ce matin ça va. Par contre je ne me rappelle pas avoir éteint la lumière hier soir. Peut-être moi quand je suis allé faire pipi mais je ne crois pas. comment est-ce que je pourrais la rallumer ?

8h. Je me suis décidé à me lever et à ouvrir le volet: il pleut dehors. Finalement, le froid, ça ne vient pas de moi: il fait vraiment froid dans cette chambre... J'ai ouvert le sac où étaient mes affaires qui sont un peu froissées ( tiens j'ai ouvert tous les boutons de ma chemise y comprit les poignets  ? ça ne me ressemble pas: d'habitude, j'ouvre les deux ou trois premiers boutons et j'enlève ma chemise comme un pull, par-dessus la tête. Donc j'ai toujours ce trou de memoire ... ) Pour une fois, j'en profite pour faire le mec ordonné et je plie ma chemise correctement ainsi que mon pantalon et mon manteau... je m'étonne de  ne pas trouver de chaussettes et puis je me rappelle que je porte des bas de contention, que j'ai posés sur la table de nuit quand je les ai enlevé hier soir et donc forcément pas de chaussettes. Je prends mes chaussures avec moi pour pouvoir me déplacer, si jamais. Oui, il fait toujours aussi froid dans cette chambre. 

Je me suis à présent recouché après avoir un peu rangé mon petit bazar sur la table de nuit... il faut dire que j'y ai ma banane, ma montre, mes lunettes, le téléphone (celui à fil de l'hôpital) le mien qui se charge, accroché à la multiprise qu'on m'a gentiment prêtée, le pistolet à uriner que je viens d'aller vider et rincer à la salle de bain), mes bas  de contention, bref, ça commence à faire beaucoup.

Après cela je me recouche et je relève le dos de mon lit. Je réalise que j'ai soif: je me sers à boire avec la carafe d'eau posée de l'autre côté.

Un aide soignant vient d'arriver et me demande ce que je veux pour le petit-déjeuner ? "du thé au lait s'il vous plaît".

Le petit-déjeuner était léger mais ça tombe bien j'ai du poids à perdre.

On m'a apporté des serviettes des gants pour me laver  et également un petit chauffage d'appoint parce que ça caille vraiment dans cette chambre. J'ai donc pu me laver au gant, les pieds, les parties, sous les bras, pas dans le dos parce que j'y arrive pas, la tête et les cheveux, bref ça va mieux, j'ai même changé de chemise de nuit, qui cette fois a des boutons pour fermer dans le dos, ce qui est quand même plus confortable.

11h56 j'ai faim. La neurologue est passée et j'ai eu toutes les explications que je voulais:  ce que j'ai eu n'est pas grave, je pourrais vivre  comme avant, tout seul si j'ai envie, sans problème, je n'aurai pas besoin de me faire accompagner.

 On attend les résultats de l'analyse du holter que j'ai porté toute la nuit, mon cardiologue doit passer pour voir tout ça, et je vais en principe sortir dans l'après-midi...

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Bon finalement, tous les examens étant ok, je suis sorti, en ne voyant que la neurologue et pas le cardiologue: l'analyse du Holter a dit que je n'avais pas fait de fibrillation auriculaire juste quelques extra extrasystoles, choses relativement habituelles chez moi. Je me suis donc rhabiller je suis passée remercier des infirmières aide-soignant de service puis j'ai récupéré mes affaires et je suis sorti. Un moment désorienté parce que je suis arrivé aux urgences et je ressors par la sortie enfin la sortie qui est l'entrée. Quand j'ai pigé ça je me suis dirigé vers les urgences et je suis tombé sur ma voiture qui était juste devant. Et bien je ne me rappelle vraiment pas du tout m'être garé là !

Je suis sortie du parking au ralenti si parce que je ne sais pas pourquoi mais j'avais l'impression de n'être pas dans le bon sens enfin je n'ai connu personne même si les gens me regardaient bizarrement, du moins je crois. Ça me faisait un peu drôle de me retrouver libre comme ça. J'ai pensé à aller prendre de l'essence parce que j'ai vu le niveau du réservoir et puis je suis rentré directement chez moi. Il faisait bien chaud et c'était pas dommage parce que dehors par contre il faisait froid. J'ai eu la bonne surprise de voir qu'on frigo j'avais emporté de chez ma compagne un peu de couscous de légumes et que j'avais également un litre de soupe congelée au congélateur. J'ai du lait en poudre toujours en réserve et des genres de biscottes donc pour le pain pas de souci.

Après quelques coups de téléphone  pour rassurer tout le monde, je me suis tapé une bonne sieste qui a duré finalement 4h !

Puis j'ai mangé le couscous de légumes tranquillement avec ensuite un bout de fromage et une biscotte, un fruit et puis une petite tisane.

Je me suis mis ensuite devant la télé vu qu'il y avait un petit feuilleton que j'aime bien mais en fait j'ai passé beaucoup de temps à téléphoner et puis sur Facebook à discuter avec les uns et les autres c'était assez plaisant et finalement je n'ai pas trop regardé le feuilleton.

J'ai eu ma compagne au téléphone et nous nous sommes entendus:  je ne me sentais pas trop de prendre la route alors elle vient demain samedi et repartira dimanche soir. Mes frères et soeur, eux, viendront la semaine prochaine. La vie reprend son cours.

Il est 23h, j'ai un peu sommeil (si si: c'est vrai) vu qu'il y a encore un épisode et que là maintenant je suis tranquille, je vais le regarder avant de me coucher... j'aurais presque un léger mal de tête qui flotte pas loin... je vais boire un coup d'eau.

Il est minuit il faudrait que j'aille au lit... j'ai mis mon réveil sur 9h comme ça au moins je serai réveillé quand ma compagne arrivera. J'étais en train de laisser aller mes pensées... tous ces jours derniers il me semble que j'étais d'une activité un peu forcené entre la maison et le jardin quoi qu'on y réfléchissant cette semaine j'étais chez ma compagne qui avait besoin de moi parce qu'elle n'avait pas sa voiture donc finalement je n'ai pas fait grand-chose sauf les deux derniers jours. Bon ça va les souvenirs reviennent ça me rassure. À dire vrai il y a quelques minutes j'étais pensif: j'avais comme l'impression d'avoir été stoppé dans mon élan... et je me disais que bon ma foi je n'avais pas envie de faire grand-chose... bon faut pas que je me pose trop de questions je passe le weekend avec ma chérie qui vient me voir et après une nouvelle semaine commencera et on verra bien

Je me demande si on ne commence pas à vieillir lorsqu'on en vient à se rendre compte qu'on ne réalisera jamais certains projets... Ce peut être parce que l'on comprend que notre forme physique ne nous le permettrait plus, mais ce peut être aussi parce qu'en plus, on a évolué dans nos envies: ce qui nous paraissait si important autrefois, ne l'est plus guère aujourd'hui et vice versa. Et puis on change: autrefois je n'avais jamais le vertige, et aujourd'hui, cela m'arrive parfois.

Quand j'étais jeune montagnard, j'ai rencontré une fois un "vieux", c'est-à-dire quelqu'un qui avait à peu près l'âge que j'ai aujourd'hui  ( chose que j'avais bien du mal à réaliser: je ne m'imaginais pas du tout à cet âge-là) qui s'était choisi un endroit bien douillet au bord d'un lac, pour un repos bien mérité. Il me proposa un peu d'eau et nous engageâmes la conversation. "moi aussi j'étais parti pour faire le pic, me dit-il, et puis c'est si beau ici, qu'après tout, pourquoi vais-je aller m'embêter à grimper en plein caniar dans les éboulis et me flinguer un peu plus les genoux, pour le regretter ensuite pendant toute la semaine ?“
Sur le coup, j'avais admis mais tout de même, pour moi, aller au sommet, cela représentait un grand plaisir dont je ne voulais pas me priver. Je le quittai donc pour le laisser à sa contemplation émerveillée.
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Aujourd'hui je suis tout à fait dans l'état d'esprit de ce "vieux". Je me rapproche de cette phrase qui dit que l'important, ce n'est pas le but mais le chemin pour y arriver. La sagesse me guetterait-elle ?

Ce qui ne m'a pas empêché, l'été dernier, de faire un périple d'une dizaine d'heures; c'est fou ce qu'on arrive à faire avec un peu de volonté... oui bon d'accord: j'ai quand même mis une semaine à m'en remettre... 

Depuis quelques semaines, je traîne un peu la patte, et je dois malheureusement limiter mes marches, pour éviter que la douleur ne devienne un peu limite... (la douleur est pourtant une vieille copine que je croyais avoir apprivoisé depuis longtemps)
Pourtant ce ne sont pas les projets qui manquent, projets pourtant très accessibles en temps normal. Si j'ai bien compris mon toubib ça n'ira pas en s'arrangeant.
Je regarde souvent mes montagnes, mais j'avoue y trouver moins d'attrait qu'autrefois. Les regarder est toutefois déjà un bon plaisir, d'autant que j'y remarque des choses que je ne voyais pas autrefois.
Je n'ai pas vraiment de regrets. Que dis-je même: je n'en ai pas du tout. Quelques occasions manquées ? Et alors ? Où est le problème ? Il est certains sommets que je ne ferai jamais et ben tant pis. Il était dit que ce sera ainsi.
Et puis si vraiment je n'arrive plus à marcher qu'à cela ne tienne: je trouverai bien autre chose à faire ?  

Je me demande finalement si vieillir, c'est quand on n'arrive plus à s'adapter aux situations...