Vie continue

Je me faisais tout à l'heure la réflexion que je n'aimais pas le mot "jamais"... Et puis je me suis dit que le mot "toujours" n'était pas forcément mieux... Quant à "peut-être", c'est presque pire ...alors de mes réflexions a fini par sortir ceci :

Il est un mot que je redoute, Un mot qui ferme, un mot qui cloute, Qui laisse un vide, un point final, Un goût d'éternité fatale.

Jamais: ce mur infranchissable,

Ce vent glacé, irrévocable, Il brise l'espoir en mille éclats, Il dit: c'est fait, il dit: c'est là.

Mais son reflet n'est pas plus tendre, Ce "toujours" que l'on voudrait rendre À des instants pleins de lumière, Mais qui parfois nous désespère.

Toujours: ce cercle sans issue, Ce poids qui pèse, inaltérable, Comme un refrain trop répandu, Comme une chaîne inéluctable.

Alors, je cherche d'autres voies, Des mots qui dansent, des mots de soie: Peut-être, un jour, on verra bien, Des phrases ouvertes, un doux matin.

Car rien ne reste, rien ne fige, Tout se transforme, tout se corrige, Et même l'ombre a son éclat, Quand on sait qu’elle changera.

Ce n'est pas le Connemara,
Cet immense plafond bas,
Mais c'est beau tout de même,
Beau comme un poème,
Qui apaise une âme tourmentée,
Ne pouvant se répandre en bienfaits,
Et qui laisse dériver son angoisse,
Vers des mots qui, sûrement, froissent,
Puis pleurant, l'auteur déchire,
Tout ce qu'il vient d'écrire.
Surtout, n'allez rien croire,
Il exprime son désespoir:
Un instant de profond désarroi,
A produit des mots inadéquats:
Il ne veut point haïr ou salir,
Mais parfois, sa raison chavire...

Et puis soudain, on s'arrête,

On contemple un monde fade, 

Sans couleur et sans goût,

Et pourtant rien n'a changé... 

Rien n'a changé, ou si peu,

Si peu, et à la fois beaucoup, 

Une pensée, une absence, 

Il manque une présence, 

Une présence ou son idée...

Le monde n'a pas changé,

Ma tête seule est trop chargée,

Chargée et à la fois si vide...

Dans ce désert, ma pensée fuit...

Sur le pavé des routes humides,

Glissent les larmes de mon œil sec,

Rien n'a changé, tout a changé 😪

Je me suis rendu compte aujourd'hui en discutant avec un psy qu'il m'est tombé énormément de trucs sur le dos, physiques ou mentaux, depuis ces dernières années, plus d'autres beaucoup plus anciens que je croyais guéris mais qui ne l'étaient finalement pas complètement. Je ne me suis pas du tout rendu compte de l'ampleur que cela prenait, et jusqu'à une époque récente, j'arrivais à tenir seul.

Le problème dans mon cas c'est que, depuis toujours, la moindre petite chose prend pour moi des proportions énormes, c'est ainsi je n'y puis rien. L'autre problème c'est que ce ne sont pas forcément des petites choses qui me sont arrivées 

Et puis il a suffit, récemment, d’un problème de santé grave où j'ai été à deux doigts d'y rester et qui m'a fragilisé mentalement sans que je le réalise vraiment.

Malheureusement, j'ai vécu en suivant une rupture amicale avec quelqu'un que j'aimais beaucoup, rupture que j'aurais sans doute pu éviter si je n'avais pas été fragilisé par ce problème, ou que, au pire, j'aurai sans doute mieux acceptée en temps normal, même si ça m'aurait sans doute fait mal aussi...bref, il m'a suffit de cela avec quelques similitudes que j'ai cru voir avec un autre événement survenu il y a 15 ans, autrement plus dramatique,  pour que tout ce que j'avais accumulé me remonte en tête, et que mon cerveau, soumis à un stress devenu trop intense, dise: stop !

J'ai donc quelques heures d'amnésie totale, où je ne me rappelle de rien,  j'ai juste pu reconstituer à l'aide du docteur qui m'a pris en charge, et de ce que j'ai trouvé que j'avais fait sur mon téléphone. Par exemple, j'ai envoyé des messages à plein de gens et même à certains auxquels je n'aurais pas dû  et je leur demandais ce qui avait pu se passer ces derniers temps qui puisse me provoquer une confusion mentale, et je ne me rappelle pas du tout avoir fait ça, c'est très flippant.

Aujourd'hui, j'ai vraiment besoin de me faire aider, donc je consulte les pros qu'il faut, c'était la seule chose à faire. 

Je ne sais pas combien de temps ça prendra mais donc je veux remonter la pente, parce que la vie est belle et qu'il faut surtout en profiter tant qu'on l'a, comme dit la chanson : on n'aura pas toujours le temps. Il faut jouer gagnant dans la vie. 

Et Elle, me direz-vous ? Cette amie si chère qui a rompu. Que s'est-il donc passé ? Je ne l'ai pas comprise, c'est aussi simple et idiot que cela, et elle non plus ne m'a pas compris. Pourquoi n'avoir pas communiqué , si vous étiez amis, me direz-vous ? Sans doute avait-elle ses problèmes, elle aussi, et elle n'a pas du tout pensé qu'en face, je ne comprenais pas parce que j'étais bloqué sur les miens, de problèmes. Puis elle a voulu m'appeler et je l'ai rejetée, plein de ressentiment parce que je m'étais senti seul à un moment où j'aurais eu besoin d'elle, et elle n'était pas là, parce que le nez dans ses problèmes, et sa douleur, elle n'y avait pas pensé : je la comprends puisque c'est ce que je faisais... et puis j'étais à l'hôpital depuis une semaine lorsqu'elle a appelé, et je me disais que si j'avais de l'importance pour elle, elle se serait inquiété avant cela, alors j'ai cru qu'elle n'était amie avec moi que parce que je lui rendais service, oui j'ai osé penser cela de mon amie alors que je savais que c'est une bonne personne, mais voilà mon esprit ne fonctionnait pas comme d'habitude. La preuve en est que cela m'a rappelé feu ma femme qui, elle, était réellement comme cela. Alors je l'ai rejetée: j'ai rejeté mon amie. C'est le plus grand regret que j'ai, parce qu'elle avait besoin d'aide, je m'en veux, même si effectivement venant de passer à deux doigts de la mort, je n'étais pas encore redevenu tout à fait moi-même. Puis, voulant rattraper mon erreur, je n'ai pas pu trouver les bons mots, parce qu'au lieu de m'intéresser à elle, je lui ai parlé de moi, et c'est là que dans un dernier message, elle a tout coupé, qu'elle a disparu, car elle s'est dit que je ne respecte pas ses sentiments. Je ne pouvais plus la joindre. Je ne voyais plus son profil sur les réseaux sociaux, elle avait disparu et j'ai rapproché cela de la disparition de ma femme. Il y a bien longtemps, qui elle, avait choisi de disparaître définitivement (mais pas pour les mêmes raisons). Et c'est là que petit à petit, j'ai commencé à m'écrouler, bourrelé de remords, rongé de culpabilité. Je voulais l'appeler, je voulais l'écouter, je voulais la comprendre et je ne le pouvais plus, c'était trop tard. Un moment, je lui en ai voulu de m'imposer cette torture et puis j'ai pardonné, parce que si elle a agit ainsi c'est qu'elle n'était pas bien car je le sais: pour elle aussi, j'étais vraiment son ami... Alors elle a voulu m'effacer moi aussi parce que cela lui faisait mal. Je la comprends. Mais je ne peux plus la contacter. Je ne peux plus lui parler. Je ne peux plus l'écouter. Je ne peux plus rien faire. Je ne sais pas comment elle vit. Je ne sais pas si elle pleure. Je ne sais pas si elle rit. Et tout cela me rend si triste...si triste...

Alors je me dis que peut-être le temps guérira les blessures ? Il guérira les miennes, sans doute, mais guérira-t-il les siennes?

Oh mon amie si tu savais comme je regrette...

J'attendrais que peut-être un jour

Tu me fasses un signe

Même un simple bonjour...

Ce matin, vu le temps, je serai bien resté chez moi à bouquiner, mais j'avais un rendez-vous en ville...
Ayant terminé, je me dis qu'après tout, j'apprécierai bien un peu la compagnie des hommes. Qui plus est je n'ai pas encore déjeuné, or je connais une boulangerie qui fait de bons croissants, non loin d'un bar où j'apprécie parfois de traîner. Je connais la serveuse, c'est la fille d'un pote, et elle est toujours souriante. Je me rappelle l'époque où elle n'était encore qu'une toute petite fille, Dieu que le temps passe ! 😊
Ça fait un moment que je ne suis pas venu: je ne fréquente plus si régulièrement ce genre d'endroit depuis longtemps. Si j'y vois beaucoup de visages connus, il y a aussi de nouvelles têtes, jeunes pour la plupart. Les bars ont vraiment une vie qui leur est propre: beaucoup d'habitués et d'habituées, et pas forcément seuls, bien que ce soit souvent le cas. Je remarque qu'il y a tout de même pas mal de jeunes entre vingt et trente ans.
L'avantage d'un bar est qu'en y venant régulièrement, on finit par faire des connaissances: c'est la première chose que j'ai apprise quand j'ai commencé à travailler dans une ville inconnue. En effet, mon patron m'avait dit: "quand tu ne connais personne, va régulièrement au café et tu verras qu'à la longue, tu te feras des copains." Et c'est tout à fait vrai: j'y ai rencontré parfois des gens très intéressants, et pas que des piliers de bar avec leur petit blanc. J'aime bien celui-ci, où je sais que je serai accueilli avec un sourire. Les clients sont corrects, relativement discrets, la musique est douce, l'atmosphère plutôt feutrée: quand je me rappelle la gargotte que c'était autrefois, ça a bien changé. Je me dis que je pourrais venir ici plus souvent, même avec un bouquin.
Je regarde ma montre et je n'en reviens pas: il est presque midi !
Et soudain, je me rappelle ce que je devais faire en me levant ce matin: mettre la morue à dessaler pour faire ma brandade ce midi ! Damned, ça m'était complètement sorti de la tête !

Allez, ce n'est pas que je m'ennuie ici, mais je vais rentrer. 

Salut la compagnie ! 😉

La douleur est une vieille connaissance pour moi, mais là, elle m'ennuie car je voudrais dormir, et elle m'en empêche. Je crois savoir ce que c'est, parce que j'ai déjà vécu quelque chose de semblable il y a quelques mois. Cependant, ce n'est qu'un doute, je ne suis pas médecin. Je le vois demain. Ce n'est pas une coïncidence: je l'ai vu la semaine dernière, pour renouveler un autre traitement et vu que ça me commençait, j'en avais profité pour lui en parler....mais il n'a pas cru que c'était comme la dernière fois. Il est vrai que c'était une remplaçante qui m'avait ausculté et que c'est parce qu'elle doutait qu'elle m'a fait faire un doppler. Le verdict est tombé: phlébite sur une veine au nom barbare. Elle m'avait aussitôt mis sous anti coagulants. On m'a arrêté le traitement le mois dernier. J'ai un doute aujourd'hui, bien que la douleur soit semblable, car j'ai eu une période avec beaucoup de stress ces derniers temps : à croire que tous les problèmes arrivent en même temps, alors qu'ils n'ont pas de relations en eux.  Le problème du stress chez moi, c'est que ça déclenche plein de trucs, dont parfois des douleurs diffuses dans la poitrine, des oppressions, des fourmillements, bref le genre de choses bien faites pour entretenir l'inquiétude quand elles sont, en plus, associées à d'autres phénomènes. Pour dire la vérité, j'ai un petit ras-le-bol le bol en ce moment: j'ai l'impression que le ciel m'en veut de je ne sais quoi car rien ne fonctionne bien ou presque: des problème avec ma famille, des problèmes dans les différentes associations dont je fais partie, et en plus, ma santé qui fait des siennes, ça fait beaucoup pour un seul homme.
En attendant, il est 2 heures du matin , et j'essaie d'oublier cette douleur. Je n'ai jamais été douillet: il paraît que j'ai un seuil de douleur élevé...ce n'est pas une douleur aiguë, mais sourde qui se diffuse, s'insinue et se répand sournoisement, partant de la cheville pour remonter jusqu'au genou, puis éveille des échos dans la poitrine, et un peu les bras, surtout le gauche. J'ai essayé de prendre un livre mais je n'arrive pas à me concentrer, alors j'écris....la nuit est encore longue...

Une pensée me traverse soudain l'esprit : si un caillot se détachait là maintenant et montait à mon cœur, tout irait trés vite, et personne n'en saurait rien, d'autant que, justement ce soir, ma compagne a décidé de dormir dans l'autre chambre, soit disant pour ne pas déranger le chat qui dormait à côté de moi ! Encore un motif d'inquiétude pour moi.

C'en est trop: bien que je n'aime pas cela, je me suis levé et je viens de prendre un anti douleur: je veux pouvoir dormir...

Cette tendresse que l'on recherche tous,
Que l'on peut ressentir pour toutes sortes de gens,
Pour certaines ou certains plus que pour d'autres,
Tendresse maternelle, tendresse filiale,
Tendresses amoureuses ou tendresses amicales,
Parfois si proches l'une de l'autre,
Ne pas se poser de questions,
Qu'on la donne ou qu'on la reçoive
La tendresse est si douce à  notre cœur,
Que, comme le dit la chanson,
Vivre sans tendresse,
On ne le pourrait pas...

Je viens de voir la photo d'un collègue d'une ancienne boîte avec laquelle j'ai bossé, il y a une trentaine d'années ( rien que de dire que cela fait une trentaine d'années, me sidère) . Je lui ai dit qu'il n'avait pas changé... 

C'est à la fois vrai et faux: il n'a pas changé dans le sens où, oui je le reconnais très bien, son visage n'a pas changé, il n'a pas de rides mais quand je me rappelle le jeune homme qu'il était il y a 30 ans et que je compare avec l'homme mûr d'aujourd'hui, il y a quand même un changement... Un regard plus fatigué peut-être ? 

Et c'est là que je me fais une réflexion sur ce temps qui passe à la fois si lentement et si vite: je le revois, jeune homme de mon âge, nous faire un exposé sur l'étude et l'analyse des zones de chalandise... je revois ça avec une telle acuité que ça ne me paraît pas si éloigné que ça, et d'ailleurs, je dois avoir les documents correspondant à cet exposé dans un tiroir de mon bureau: je les ai vus il n'y a pas si longtemps, quand je songeais à les donner à un ami commerçant encore en activité... Je me dis que si lui a changé, moi aussi, sûrement. Bien sûr, je me reconnais tous les matins, je vois que j'ai beaucoup moins de cheveux sur le crâne qu'à l'époque, et aussi qu'ils deviennent blancs, je vois que la peau s'affaisse, mais mon regard me paraît toujours semblable. L'est-il vraiment ? Je ne sais pas, sans doute que non. 

J'étais, à l'époque, un jeune directeur de magasin, et je pensais que l'avenir s'annonçait doré, même si je n'ai jamais été d'une ambition débordante: mon but était simplement de travailler juste assez pour obtenir un certain confort de vie, pouvoir nourrir ma famille, partir en vacances de temps en temps et pratiquer la montagne sous toutes ses formes, le tout avec un boulot qui à l'époque me plaisait beaucoup, encore que le côté commercial n'était pas pour moi le plus plaisant: je préférerais de loin la technique, et le service rendu aux gens.

C'était une autre époque, presque une autre vie. Celle-ci n'a pas été si facile que cela, finalement: ma vie familiale de l'époque s'est même terminé de manière assez dramatique, et ma vie professionnelle s'est terminée sur un échec, mais enfin, j'ai survécu, même si financièrement, et surtout moralement, ce fut difficile. 

Aujourd'hui, je profite de ma retraite, bien méritée à mon sens. Question santé, ça peut encore aller, même si je sais que je suis moins costaud qu'avant et que j'ai parfois de petits soucis: je sens bien que la machine commence à s'user, les douleurs du matin me le rappellent, si jamais je venais à l'oublier. Mais la vie est paisible et je n'ai pas vraiment de souci. Je sais à présent que je ne pourrai plus mener à bien certains projets que j'avais fait quand j'étais plus jeune: vers 15 ans, je m'étais dit qu'un jour je parcourrai tous les petits sentiers d'autrefois dans la campagne de Bigorre, sentiers qui existaient avant l'avènement de l'automobile, et qui disparaissent aujourd'hui, n'étant guère plus utilisés, et que j'en ferai un guide qui les réhabiliterait. Je laisse tomber: d'abord la Bigorre n'est plus mon terrain de jeu et ensuite je commence à avoir des problèmes quand je marche, je vais donc me réserver pour autre chose. Il y a aussi quelques ascensions de sommets que j'avais prévues, en marche pure, ou bien sur glacier, ou bien en escalade. L'escalade, je ne pratique plus depuis trop longtemps, et puis aujourd'hui, j'ai une appréhension que je n'avais pas autrefois, limite vertige. Pareil pour le glacier. Et pour la marche comme je disais plus haut, ça commence à coincer et je dois me limiter à des courses à ma portée. Bah, je n'ai pas de regret: mes souvenirs me suffisent, et je profite de l'instant présent, tant que je le peux. Le ski: ça, c'est ma plus grande passion et j'arrive à le pratiquer encore sans trop de problèmes, encore que je sens que je fatigue plus vite qu'avant, et que je récupère également plus lentement. Et puis toujours cette appréhension qui me vient, et qui disparaît presque entièrement ensuite au bout de quelques heures de pratique: je suis moins fou qu'avant, cela, je m'en rends bien compte. Autant autrefois, je n'avais peur de rien et le hors piste m'a offert de grandes joies, ( et de grands frissons aussi !) autant aujourd'hui, je suis moins tenté. Le ski de poudreuse était ma grande spécialité: j'ai eu l'occasion de faire plusieurs stages dans les Alpes avec cette fameuse poudreuse sans fond qui nous c'est si souvent défaut dans les Pyrénées. J'adorais ça. Une année je suis même allé avec un groupe mené par un guide de haute montagne qui nous a fait sauter de petites barres rocheuses: ce fut inoubliable ! Je maîtrisais, mais parfois, il m'arrivait de chuter: je me rappelle avoir passé toute une matinée à chercher mon ski enfoui sous la neige, et l'avoir retrouvé par hasard dix mètres plus bas que je ne le croyais: le ski avait filé sous la neige et heureusement quelqu'un a buté dessus et s'est cassé la figure. Comme quoi le malheur des uns fait parfois le bonheur des autres. J'ai eu une fois la proposition d'aller skier avec un groupe de pros en Alaska, avec dépose en hélicoptère, mais je ne l'ai pas saisie, ça coûtait un bras et puis j'avais un projet immobilier que j'ai jugé plus important... si j'avais su... mais bon quelque part, je me dis que ce n'est pas plus mal: qui sait ce qui se serait passé ? Et puis aurais-je cette maison aujourd'hui ? Ouais, enfin cette maison, ça c'est encore un autre problème... 

De la poudreuse, j'en ai, malheureusement, vu de moins en moins, et de moins en moins profonde, d'année en année, et du coup, ne pratiquant plus aussi souvent qu'avant, l'appréhension revient. J'ai un bouquin sur le ski de poudreuse, écrit par un moniteur, guide de haute montagne, qui dit que pour pratiquer ce ski-là, il faut vingt cinq pour cent de technique, autant de forme physique, mais cinquante pour cent de confiance en soi et c'est tout à fait vrai: j'ai pu le vérifier bien des fois. La confiance en soi joue aussi, pour les autres qualités de neige: aujourd'hui il m'arrive de me dire "houlà mais je ne vais pas descendre là ?" Et puis j'y vais quand même, et puis les réflexes reviennent et j'y prends du plaisir. J'ai même vu, grâce à une appli de mon smartphone que j'arrivai encore à faire des pointes à 90 km/h... La dernière fois que j'y suis arrivé, je me suis quand même dit que si je tombais j'allais prendre cher... Enfin bref, je skie pleinement , jusqu'au moment où je sens que je fatigue et malheureusement, ça vient de plus en plus vite. Bah, j'en ferai jusqu'à ce que je ne puisse plus et au moins j'en aurai profité. Après, l'envie diminuera et il me restera de beaux souvenirs. Je ne suis pas le genre à avoir des regrets éternellement: les choses sont comme elles sont, il faut faire avec il n'y a pas de meilleur moment pour vivre que maintenant. 

J'ai chopé une cochonnerie de virus. Ça m'a commencé le vendredi soir: je sentais l'arrière nez qui me picotait. Jusqu'au lundi ça allait et puis ça empiré tout d'un coup. Le temps d'incubation de ce genre de truc étant de deux ou trois jours, je suppose que j'ai dû attraper ça le mercredi, mais où ? Il est vrai que je mets moins souvent le masque lorsque je vais dans des endroits où il y a du monde... en fait, j'ai remarqué que pendant toute la période où je mettais le masque tout le temps, je n'ai jamais rien chopé alors que pourtant chaque année, j'y avais droit: j'ai toujours été assez fragile des voies respiratoires. 

Je me suis testé: ce n'est pas la covid. Je ne suis pas allé voir le toubib parce que ça ressemblait fort à un rhume.. bon, par contre, avec le rhume, j'ai rarement eu mal à la tronche et de la fièvre or c'est ce qui m'arrive depuis 2 jours, donc ça ressemble un peu à la grippe. La grippe, je connais: j'en ai déjà eu plusieurs fois par le passé : ça me met bien KO en général. Ces dernières années, je me suis fait vacciner sur les conseils de mon toubib, et vu que même si je me sens parfois fiévreux, ma température n'atteint même pas les 38, je me dis que ça doit en être une forme atténuée. Je ne vais toujours pas voir le toubib, parce que de toute façon, je sais ce qu'il va me donner, en plus du repos: spray nasal à l'eau souffrée, mais ça, j'en ai déjà et je me nettoie régulièrement le nez avec, même si ça pique un peu, surtout le matin. Et puis il va me dire qu'il faut prendre du doliprane quand je me sens fiévreux mais ça je le fais aussi parce que j'en ai un stock: il m'en prescrit régulièrement pour mes douleurs et j'oublie toujours de les prendre... enfin, disons plutôt que mon estomac ne les apprécie pas forcément et que donc il faut vraiment que je sois très mal pour en prendre, or il paraît que j'ai un seuil de douleur élevé, ce qui fait qu'au final, j'en prends rarement. 

A part ça qu'est-ce que je fais ?  Ben je dors: c'est même une de mes principales activités, et je n'ai pas besoin de me forcer: au moins quand je dors, je ne sens pas mon nez qui pique, ni mon œsophage qui me brûle - car bien sûr j'ai aussi des remontées acides - et je ne sens pas non plus mon mal de tronche. 

Si je voulais, j'aurais un peu de boulot à faire sur ordinateur, mais je n'en ai pas vraiment envie, et ce n'est pas grave parce que ce boulot il n'y a que moi qui me le donne, je n'ai de compte à rendre à personne. De temps en temps, je prends un bouquin et je lis, ou alors je prends mon smartphone et je vais m'instruire sur les réseaux sociaux... nan je rigole: quoi que d'un certain côté, ça m'instruit sur la bêtise des gens. Je regarde aussi de petits documentaires sur YouTube, et puis ma foi, je regarde la télé: par exemple, arte diffuse quelques petits documentaires pas mal, mais j'aime aussi les feuilletons comme Inspecteur Barnaby, qui montrent des images de maisons et de campagne anglaises. 

Lundi, j'ai eu le nez creux. En effet, j'ai été faire des courses pour presque toute la semaine: j'ai du sentir que que mon état s'aggraverait un peu, et que je devrais rester au chaud. En fait, ça fait trois jours que je ne suis pas sorti de chez moi. Tout juste si de temps en temps, j'ouvre grand les fenêtres pour faire un courant d'air et renouveler l'air. J'ai quand même trouvé le courage de faire un peu de ménage; ma sœur dit que ça fait du bien au moral, et elle a raison. J'ai fait un peu de rangement également. A faire, j'ai aussi pris une douche ce matin, parce que ça aussi ça fait du bien et puis vu que ces derniers temps, il m'est arrivé de transpirer beaucoup, c'était pas du luxe. Et puis bien sûr, j'ai lancé une lessive. Il faudrait qu'en plus, je passe la serpillière au rez-de-chaussée mais là pour l'instant, c'est au-dessus de mes forces: un coup d'aspirateur, ça suffit pour l'instant. Demain, il faudra que je le fasse , car, ce soir, j'ai renversé un peu d'huile juste devant mon évier. Et oui, parce que je fais quand même la cuisine: bien manger c'est aussi bon pour le moral... quand on a faim, naturellement. Ce midi c'était une bavette à la poêle avec des endives braisées revenues au beurre: un délice. 

Enfin bref, les journées passent, et pas si désagréablement que ça. Alors bien sûr ça ne me déplairait pas d'aller marcher un peu, mais je sens toujours mon genou qui déconne... quand est-ce que ça va guérir cette cochonnerie ?!!! Si ça guérit: des fois, je me demande... en fait, marcher, j'aimerais aussi pouvoir le faire parce que je sais que ça n'est pas bon pour la circulation de mon sang de rester assis dans un fauteuil ou allongé sur un lit or je n'ai pas du tout envie d'avoir de nouveau une phlébite... accessoirement, c'est aussi bon pour le moral. Mais pour l'instant le moral est bon. J'aimerais aussi pouvoir marcher pour continuer d'entraîner mes jambes en vue de skier un peu, vu qu'il neige... 

Je me disais tout à l'heure que l'avantage d'être à la retraite, c'est qu'on peut ne rien faire, sans remords aucun. On peut aussi se coucher tard et regarder la télé jusqu'à pas d'heure, même si le lendemain on se sent un peu vaseux... c'est beta: il y a plein de petits feuilletons qui ont lieu tard le soir et que j'aime bien: pourquoi ne les passent-ils pas dans la journée ?  Lire reste quand même mon passe-temps préféré. Heureusement, en début de semaine, je suis allé à la bibliothèque et j'ai pris un stock de bouquins (et de DVD) . De toute façon, si jamais, à la maison, je dois en avoir un ou deux que je n'ai pas encore lu, et puis même: il y en a certains que relire ne me déplairait pas.

Enfin bref, je suis malade, mais en ce moment, je n'ai pas vraiment l'impression que je ferai autre chose de mes journées, si je ne l'étais pas...

 Et alors ?

Alors rien 

Je me balade dans mon village et je passe non loin d'un petit canal...je passe le pont et tout soudain, ce petit canal qui part en cascade, fait remonter en moi une foule de souvenirs lointains et confus: il me rappelle un certain petit ruisseau, derrière chez ma grand-mère paternelle, petit ruisseau qui s'alliait à un autre pour devenir un torrent, qui, lui-même passait derrière le restaurant du village, en dessous de cette terrasse si fraîche l'été, et par sa tonnelle et par le bruit de l'eau en dessous. Curieux comme cette petite chute d'eau fait revenir les souvenirs en cascade: il y avait dans ce restaurant, pourtant bien loin de la mer (on était en Corrèze ! ) un grand aquarium, rempli de bulles, de crabes et de homards, et tout cela me plongeait dans une grande contemplation dont on était obligé de me tirer de force, sinon je serais resté devant pendant des heures.
On m'en tirait entre autre car après le repas, la famille aimait bien aller se promener sur la lande près du dolmen... autre lieu propice à la contemplation...à ma grande déception, je n'y ai jamais croisé aucun gaulois, et pourtant je sentais si fortement leur présence !
La cascade rebondit encore: je suis à présent à la Fruitière, au-dessus de Cauterets, dans les Pyrénées, dans cette vallée dont j'ai appris plus tard, avec bonheur, qu'elle menait au Vignemale. Les ruisseaux étaient là, plutôt des torrents et les cascades fort impressionnantes, entre de petites gorges.
La Fruitière. Pendant des années où nous allions régulièrement nous promener dans ce coin, le dimanche, ce mot de fruitière m'intriguait mais je n'avais jamais demandé quelle en était sa signification: sans doute le mystère était-il plus intéressant que la réalité ? Aussi à présent quand on me parle de fruitière je revois des pommes, des oranges et des bananes: celles que ma mère amenait pour le pique-nique !
En réalité, la fruitière était un bâtiment appelé ainsi car les gardiens de troupeaux y élaboraient leurs fromages... ne me demandez pas pourquoi fruits et fromages sont ainsi associés, le fruit de la terre sans doute.
Tout cela c'était l'époque heureuse de mon enfance. Mes parents ne sont plus là mais quelque part, je sens leur regard bienveillant...