Vie continue

J'ai chopé une cochonnerie de virus. Ça m'a commencé le vendredi soir: je sentais l'arrière nez qui me picotait. Jusqu'au lundi ça allait et puis ça empiré tout d'un coup. Le temps d'incubation de ce genre de truc étant de deux ou trois jours, je suppose que j'ai dû attraper ça le mercredi, mais où ? Il est vrai que je mets moins souvent le masque lorsque je vais dans des endroits où il y a du monde... en fait, j'ai remarqué que pendant toute la période où je mettais le masque tout le temps, je n'ai jamais rien chopé alors que pourtant chaque année, j'y avais droit: j'ai toujours été assez fragile des voies respiratoires. 

Je me suis testé: ce n'est pas la covid. Je ne suis pas allé voir le toubib parce que ça ressemblait fort à un rhume.. bon, par contre, avec le rhume, j'ai rarement eu mal à la tronche et de la fièvre or c'est ce qui m'arrive depuis 2 jours, donc ça ressemble un peu à la grippe. La grippe, je connais: j'en ai déjà eu plusieurs fois par le passé : ça me met bien KO en général. Ces dernières années, je me suis fait vacciner sur les conseils de mon toubib, et vu que même si je me sens parfois fiévreux, ma température n'atteint même pas les 38, je me dis que ça doit en être une forme atténuée. Je ne vais toujours pas voir le toubib, parce que de toute façon, je sais ce qu'il va me donner, en plus du repos: spray nasal à l'eau souffrée, mais ça, j'en ai déjà et je me nettoie régulièrement le nez avec, même si ça pique un peu, surtout le matin. Et puis il va me dire qu'il faut prendre du doliprane quand je me sens fiévreux mais ça je le fais aussi parce que j'en ai un stock: il m'en prescrit régulièrement pour mes douleurs et j'oublie toujours de les prendre... enfin, disons plutôt que mon estomac ne les apprécie pas forcément et que donc il faut vraiment que je sois très mal pour en prendre, or il paraît que j'ai un seuil de douleur élevé, ce qui fait qu'au final, j'en prends rarement. 

A part ça qu'est-ce que je fais ?  Ben je dors: c'est même une de mes principales activités, et je n'ai pas besoin de me forcer: au moins quand je dors, je ne sens pas mon nez qui pique, ni mon œsophage qui me brûle - car bien sûr j'ai aussi des remontées acides - et je ne sens pas non plus mon mal de tronche. 

Si je voulais, j'aurais un peu de boulot à faire sur ordinateur, mais je n'en ai pas vraiment envie, et ce n'est pas grave parce que ce boulot il n'y a que moi qui me le donne, je n'ai de compte à rendre à personne. De temps en temps, je prends un bouquin et je lis, ou alors je prends mon smartphone et je vais m'instruire sur les réseaux sociaux... nan je rigole: quoi que d'un certain côté, ça m'instruit sur la bêtise des gens. Je regarde aussi de petits documentaires sur YouTube, et puis ma foi, je regarde la télé: par exemple, arte diffuse quelques petits documentaires pas mal, mais j'aime aussi les feuilletons comme Inspecteur Barnaby, qui montrent des images de maisons et de campagne anglaises. 

Lundi, j'ai eu le nez creux. En effet, j'ai été faire des courses pour presque toute la semaine: j'ai du sentir que que mon état s'aggraverait un peu, et que je devrais rester au chaud. En fait, ça fait trois jours que je ne suis pas sorti de chez moi. Tout juste si de temps en temps, j'ouvre grand les fenêtres pour faire un courant d'air et renouveler l'air. J'ai quand même trouvé le courage de faire un peu de ménage; ma sœur dit que ça fait du bien au moral, et elle a raison. J'ai fait un peu de rangement également. A faire, j'ai aussi pris une douche ce matin, parce que ça aussi ça fait du bien et puis vu que ces derniers temps, il m'est arrivé de transpirer beaucoup, c'était pas du luxe. Et puis bien sûr, j'ai lancé une lessive. Il faudrait qu'en plus, je passe la serpillière au rez-de-chaussée mais là pour l'instant, c'est au-dessus de mes forces: un coup d'aspirateur, ça suffit pour l'instant. Demain, il faudra que je le fasse , car, ce soir, j'ai renversé un peu d'huile juste devant mon évier. Et oui, parce que je fais quand même la cuisine: bien manger c'est aussi bon pour le moral... quand on a faim, naturellement. Ce midi c'était une bavette à la poêle avec des endives braisées revenues au beurre: un délice. 

Enfin bref, les journées passent, et pas si désagréablement que ça. Alors bien sûr ça ne me déplairait pas d'aller marcher un peu, mais je sens toujours mon genou qui déconne... quand est-ce que ça va guérir cette cochonnerie ?!!! Si ça guérit: des fois, je me demande... en fait, marcher, j'aimerais aussi pouvoir le faire parce que je sais que ça n'est pas bon pour la circulation de mon sang de rester assis dans un fauteuil ou allongé sur un lit or je n'ai pas du tout envie d'avoir de nouveau une phlébite... accessoirement, c'est aussi bon pour le moral. Mais pour l'instant le moral est bon. J'aimerais aussi pouvoir marcher pour continuer d'entraîner mes jambes en vue de skier un peu, vu qu'il neige... 

Je me disais tout à l'heure que l'avantage d'être à la retraite, c'est qu'on peut ne rien faire, sans remords aucun. On peut aussi se coucher tard et regarder la télé jusqu'à pas d'heure, même si le lendemain on se sent un peu vaseux... c'est beta: il y a plein de petits feuilletons qui ont lieu tard le soir et que j'aime bien: pourquoi ne les passent-ils pas dans la journée ?  Lire reste quand même mon passe-temps préféré. Heureusement, en début de semaine, je suis allé à la bibliothèque et j'ai pris un stock de bouquins (et de DVD) . De toute façon, si jamais, à la maison, je dois en avoir un ou deux que je n'ai pas encore lu, et puis même: il y en a certains que relire ne me déplairait pas.

Enfin bref, je suis malade, mais en ce moment, je n'ai pas vraiment l'impression que je ferai autre chose de mes journées, si je ne l'étais pas...

 Et alors ?

Alors rien 

Après un mois passé chez ma compagne, je suis de retour dans ma maison, mon chez moi. J'y ai passé une journée seul, qui m'a permis de retrouver un peu mes marques, en faisant un peu d'entretien essentiel:  tondre la pelouse dont l'herbe était devenu haute, et qui faisait penser que le jardin était abandonné, et puis, dans la maison, un ménage succinct afin d'enlever le plus gros de la poussière accumulée depuis un mois.

A peine ai-je eu le temps de faire cela et de passer une soirée tranquille que déjà, mon frère et ma sœur sont venus passer deux jours... c'est que cela faisait un mois que nous ne nous étions pas vus. La maison est devenue aujourd'hui telle que je l'avais souhaité autrefois: un havre de paix, un lieu de villégiature pour la famille, bref ce que j'appelle complaisamment une maison de famille, ce lieu où l'on se retrouve avec plaisir, où l'on se sent bien, en sécurité, détendu, loin des vicissitudes du monde.  Mon frère et ma sœur semblent heureux lorsqu'ils sont là. Des trois, je suis le seul avoir eu au moins un conjoint, et à avoir élevé un gamin, épisode qui fut parfois heureux mais qui a mal fini. Aujourd'hui j'ai une nouvelle compagne, mais j'apprécie quand même de temps en temps, la solitude.

Aujourd'hui je me retrouve seul à nouveau... quoique, seul, je ne sais pas: j'ai entendu divers craquements dans la maison qui pourrait me laisser supposer la présence d'un animal, ou alors est-ce mon oreille qui me joue des tours ? J'ai fermé toutes les portes: si jamais un chat s'est introduit dans la maison - car c'est à cela que je pense: j'ai laissé la porte vers la terrasse et le jardin, ouverte bien longtemps, hier, en fin d'après-midi, et un chat pourrais très bien pu en profiter pour se glisser dans la maison: c'est déjà arrivé.

Hier soir j'ai regardé la télé fort tard et je ne me suis endormi que vers deux heures du matin. J'ai mis mon réveil à dix heures pour être sûr de ne pas me gâcher complètement la matinée, mais voilà que, bien que je me sois réveillée à 9h tout seul comme un grand, il est, à présent, presque onze heures et je suis toujours allongé sur le lit, soit à bouquiner, soit à écrire ceci, ou plutôt à le dicter à mon smartphone. Personne ne m'attend, je suis libre de faire ce que je veux, et le repas de midi déjà prêt: il ne me reste plus qu'à le réchauffer au micro-onde. J'ai retrouvé un vieux roman de montagnes (la tour blanche) qui se passe pendant la dernière guerre et qui est empreint d' une profonde poésie. C'est une atmosphère qui me plaît: cela me rappelle un peu les bouquins de Frison-Roche que j'ai eu tant de plaisir à lire, autrefois et encore aujourd'hui.  

Si je le voulais, aujourd'hui, j'aurais plein de choses à faire:  faire mon ménage, faire la poussière sur toutes les surfaces passer l'aspirateur, la serpillière et tout et tout, remettre un peu d'ordre dans mon jardin, défricher un peu les plates-bandes, retourner la terre du potager, aller faire quelques courses, aller faire fonctionner un peu mes jambes, aussi, mais là, maintenant, dicter mes impressions, vider ma tête trop pleine dans l'écriture, est ce qu'il me plaît. À part un petit problème administratif ( un organisme qui ne me répond pas), je n'ai aucun problème en cours, et ça c'est quand même quelque chose que j'apprécie bien.

Pourtant, je ne peux m'empêcher de me dire que le temps passe, et que j'ai vieilli: le corps ne suit plus tout à fait. En effet il est certains projets que j'avais eu quand j'étais beaucoup plus jeune dont je sais à présent que je ne les réaliserai jamais: des randonnées, beaucoup de randonnées, et du ski...
Le ski c'est encore un autre problème: aux problèmes de jambes et de genoux, se rajoute le fait que la neige s'amoindrit d'année en année, comme peau de chagrin.

Mais bon, pour l'instant, l'important, pour moi, est de ne pas tomber dans les problèmes existentiels, parce que sinon je ne suis pas sorti de l'auberge.

Je traîne, je bricole de ci, de là, sans plan précis, au gré de mes envies et c'est déjà l'heure de manger !  une copine passe devant la maison et nous discutons un moment: ça ne fait jamais de mal, cela.

Frugal repas: je n'ai pas très faim à dire vrai, je l'ai vu que je me suis goinfré de biscuits pour le petit déjeuner, il y a à peine plus d'une heure. Ah et puis j'avais oublié que quelqu'un devait venir vérifier la maison pour les termites, voilà qui contrarie un peu mes plans: je pensais faire maintenant une petite sieste pour être à pied d'oeuvre à 15h, ce qui me laissait le temps de faire quelques courses, puis d'aller faire un petit tour à pied puis un peu de jardinage. Ce n'est pas bien grave: il va juste falloir que je surveille un peu plus l'heure. Ce qui est embêtant, c'est que parfois je passe des heures à aller d'un truc à l'autre, au gré de mes envies, alors que j'ai plus ou moins prévu de faire certaines choses et puis le soir arrive et j'ai l'impression de n'avoir rien fait, or cela, je sais que ce n'est pas bon du tout pour mon moral ! Il va falloir que je recommence à noter ce que je dois faire: une to do list comme disent les anglo-saxons. J'avais commencé avant toutes ces histoires de confinement, et ça ne m'allait pas si mal.

Aussitôt dit aussitôt fait je viens de faire mon planning ! Pourquoi donc, tout de suite, cela va-t-il mieux ?

Mais voilà que le temps se gâte: la personne pour les termites est partie, mais est-ce que je vais avoir le temps de faire la sieste ? je voudrais aussi aller à la déchetterie amener des ronces qui m'encombrent dans ma grange...

Il est presque 1h du matin et je ne dors pas.  je suis agité de sentiments contraires... ma chérie est en déplacement pour 2 jours dans le cadre de son travail. C'est très curieux : elle n'est pourtant pas avec moi en temps normal, en semaine mais je la sens plus loin que d'habitude, elle me manque davantage...  physiquement, elle n'est pourtant pas si loin que cela...

J'ai passé une drôle de journée aujourd'hui: je suis resté devant mon ordinateur presque toute la journée, seulement arrêté par le repas avec un ami et j'ai l'impression de n'avoir rien fait de ma journée, et pourtant, j'ai abattu pas mal de travail. Il est vrai que j'ai commencé d'entrevoir un projet de rénovation d'un site internet et que c'est un chantier énorme tellement énorme que je me demande si je vais le faire... ne serait-il pas plus simple de tout effacer et tout refaire ?

Bref j'ai un sentiment de non aboutissement...

Si je rajoute à cela quelques problèmes de ma vie courante dont je ne sais si j'arriverai à bout, une appréhension indéfinissable, une petite peur de l'avenir,  tout cela donne un sentiment de mal être assez prononcé.  il est vrai que le fait d'avoir veillé très tard sur un programme informatique hier soir doit y être aussi pour quelque chose,  tout comme le fait de n'avoir pas fait d'exercice cette semaine et pour cause j'ai une crève terrible et n'ai donc pas pu aller à la piscine; pour ce qui est de la Marche, je n'y suis pas allé non plus mais parce que j'ai trouvé autre chose à faire.  Je sais pourtant que l'inactivité physique ne me vaut rien moralement s'entend.  On dit que l'exercice physique libère des endorphines dans le cerveau qui font que l'on se sent beaucoup mieux et c'est vrai. Mais il y a aussi ce clash avec mon "ami", qui joue sur mon moral.

Ce n'est pas la première fois que je me dis que si l'on pouvait effacer le souvenir de certains événements la vie serait quand même beaucoup plus simple, parce que quand le moral ne va pas bien, tout remonte à la surface et quand je dis tout, c'est TOUT.

Il est à présent 1h passées et je ne sais pas si je vais pouvoir dormir...II le faudrait

Après avoir passé le dimanche au lit, suite à un état grippal m'ayant complètement cassé, le lundi s'annonçait mieux, même si je sentais bien que je n'aurais toujours pas assez la forme pour aller skier. Dommage, la neige était pourtant abondante, et le temps, idéal : froid et sec. On ne fait pas toujours ce que l'on veut.
D'abord, je n'ai émergé que tard dans la matinée: j'avais choisi de ne pas mettre de réveil. Petit privilège d'avoir son weekend qui se termine le lundi, quand les autres doivent se lever. Après tout, ils me font la pige le samedi matin !
Après avoir musardé un peu, regardé les bêtises sur les murs Facebook de mes amis, vérifié mes mails, j'ai pris une bonne douche chaude (j'ai horreur des douches froides, l'hiver), afin de chasser les miasmes de la nuit,
Je me plongeais ensuite dans différents travaux informatiques que j'avais laissé en suspend ces derniers temps, n'en n'ayant pas trop le goût. A dire vrai, ces derniers temps, je n'avais pas le goût à grand chose: il y a des périodes comme cela...
J'ai bien fait de m''y remettre, car cela m'a permis de me rappeler que j'adore ce genre d'activités, en l'occurrence: retoucher des affiches ou des photos, améliorer les sites internet que j'ai créés. C'est très prenant et le temps passe vite.
Dans l'après midi, vu que je me sentais un peu plus en forme, je suis tout de même sorti faire un tour, histoire de me dégourdir les jambes.
En passant près de la salle communale, j'ai reconnu une voiture, ce qui m'a rappelé que les dames de l'association du village, font de la couture l'après midi, en vue de confectionner les costumes de la Pastorale, et que l'une d'elle m'avait demandé de passer à l'occasion pour prendre mes mesures. Ce fut l'occasion. Comme par un fait exprès, j'arrivais pile à l'heure du thé et des petits gâteaux ! Et oui: ces dames ne se laissent pas abattre, et elles ont bien raison. Je fus bientôt rejoint par notre doyen, puis le Président et un autre ami. Ce fut un très agréable moment de discussion, d'échanges, de rires et de bonne humeur. Plus tard, les autres hommes étant partis, je restais avec le dernier arrivé, que j'invitais à prendre un café: j'aime bien recevoir les amis chez moi. Nous nous mîmes à l'ordi afin d'étudier nos rôles respectifs dans la Pastorale.
Ah oui, parce que je ne sais pas si je vous l'ai dit: je ne parle pas un mot de béarnais, à part bonjour, et bien sûr, les injures classiques - A ce sujet, je ne sais plus qui m'avait dit que dans une langue, c'est en général ce qu'on apprend en premier ! C'est bien vrai ! - donc, je ne parle pas un mot de béarnais, mais si on m'a donné un rôle de figurant dans une des scènes, dans une autre c'est un vrai rôle avec 7 ou 8 répliques. Me voilà bon pour apprendre le béarnais, car si je ne pige pas ce que disent les autres, ça ne va pas être évident de leur répondre quand il faut. Petit challenge, mais j'aime bien les challenges.
Déjà en tant que choriste dans cette pastorale, j'apprends des chants en béarnais par cœur et ça rentre, finalement, assez facilement, dès que je comprends ce que cela veut dire, donc je ne me fais pas trop de souci. C'est une langue d'origine latine, et pour l'accent, je n'ai aucun souci, ce n'est pas comme mon copain chti qui, lui, a beaucoup de mal !
Enfin bref, nous nous sommes acheminés tranquillement vers le début de soirée, puis il rentra chez lui retrouver sa chérie et je mis ma soupe à chauffer.
Finalement, je ne mangeais ladite soupe que beaucoup plus tard, car bien sûr, je me mis à penser à une amélioration pour un des sites et je me mis aussitôt en quête du code à élaborer pour cela. Autant vous le dire tout de suite, pour faire des sites, j'aime bien mettre les mains dans le cambouis: si certains se servent de CMS (Content Management System) c'est à dire de système de gestion de contenu tout faits, où il suffit de remplir les cases pour faire un site, pour ma part, j'aime partir d'une page blanche et écrire le code de A à Z, et faire mon propre système. C'est un peu plus complexe, car il faut connaître un peu les langages informatiques, et parfois faire quelques recherches, mais c'est beaucoup plus intéressant: j'y retrouve une notion de création qui est très gratifiante, quand j'arrive à faire ce que je cherche. C'est là qu'on se rend compte que l'analyse du problème prend la plus grande partie du temps: après, ce n'est plus que de la technique. L'autre avantage que j'y trouve, c'est que je peux faire du sur-mesure. Par contre, parfois, je me sers de code que d'autres ont déjà utilisés: pas la peine non plus de réinventer la roue. Bref avec tout cela, la soirée a passé avec une rapidité déconcertante: je n'ai même pas allumé la télé.

Une bonne journée qui m'a remis les pendules à l'heure. J'en avais besoin, car pour tout vous dire, depuis le décès de ma femme - bientôt dix ans - même si je suis sorti du terrible épisode dépressif qui a suivi, il y a certains jours où j'ai parfois un peu de mal à me trouver des motivations pour avancer...
Vous me direz que j'aurais pu rester avec ma dernière compagne, parce qu'à deux, en général, on se porte l'un l'autre, mais non: d'abord, même si je reconnais que cette relation m'a beaucoup apporté, je sentais au fond de moi que ça ne pouvait durer: trop de différences profondes, et puis, je ne sais comment dire: je voulais être moi, et ça ne lui plaisait pas forcément, bref ceci plus cela, j'ai préféré mettre un terme, tant que ce n'était pas trop difficile, quitte à me retrouver seul.
Ça fait six mois maintenant que je suis célibataire, et je le supporte assez bien: je me prends en main, je fais des activités qui me plaisent, Bon bien sûr, je n'ai pas ces petits moments d'affection qu'on a dans les couples, et je ressens bien la solitude, ma plus proche famille étant à plus de 100 km, mais je veux y arriver: être bien avec soi avant d'être bien avec quelqu'un me parait important. Ça ne m'empêche pas de regarder autour de moi, d'apprécier certaines personnes, et de rêver que peut-être, un jour, je trouverai une véritable âme sœur. Mais, je ne me mets pas la pression: je vis et je profite de ce qui vient...enfin...j'essaie.

A dire vrai la veille, je m'étais mis à faire la liste de de ce que j'aimais ou pas, de ce que j'avais à faire d'urgent ou pas, parce que n'étant pas au top moralement, je ressentais un peu le besoin de faire le point de ma vie, et pour l'instant, je n'ai rien trouvé de mieux que les listes...

Il est presque 20 heures, je suis en voiture et je rentre du boulot, oh oh ! Je pensais aller me balader à pied avant le souper, mais c'est râpé: finies les longues soirées d'été où il fait agréablement jour si tard: à présent, l'est est déjà dans la nuit, seule à l'ouest une lueur subsiste, rosissant le ciel.
La lune est déjà haute, on en distingue un joli croissant. Quelques points étincelants commencent à piqueter le ciel foncé...le rose blanchit petit à petit, diminue progressivement et le bleu de la nuit finit enfin par l'engloutir à l'horizon.
Nuit sur la terre...
Tout est à présent sombre, uni et froid, dehors... Les hommes se claquemurent dans leur demeures, leurs nids douillets, illuminés de soleils électriques, prolongeant encore un peu la vie de la journée achevée.
Bientôt les lumières des hommes s’éteindront, elles aussi, et la nuit sombre sera reine...

...Reine, quoi que: c'est à présent qu'une autre vie commence, que dis-je, une ? D'autres vies commencent....ou continuent. A votre avis les fourmis dorment-elles ? Les pipistrelles en tout cas, non: c'est même l'heure où elles sortent. Les bois grouillent de vie: enfin, le prédateur humain dort. "Allez les enfants, on peut y aller, dit madame Laie à ses marcassins !" Les animaux peuvent-ils avoir ce genre de pensées ? Qui sait ?

Me voici installé chez moi: la voiture est rangée, le portail fermé, tout est sous contrôle.
Avant de préparer mon souper, je m'affale dans un fauteuil pour savourer l'instant présent: Home ! Sweet home ! J'ai perdu la détestable habitude d'allumer le petit écran dès rentré: j'apprécie le calme et le silence.
Tiens ? Dressé sur ses pattes arrières, mon chat nettoie consciencieusement la vitre de la porte de ses pattes avant...Vas-y que je te frotte...Un peu plus à droite, s'il te plaît...non ? tu veux pas ? Allez va, tu dormiras mieux au chaud, bien à l'abri: je me lève et vais lui ouvrir. C'est chouette d'être chat: tu as même un domestique qui t'ouvre la porte ! Elle rentre sans demander son reste (oui, c'est une fille), ne me gratifiant même pas d'un câlin en passant, l'ingrate ! Je referme vivement la porte: il fait meilleur dedans. Une phrase que j'ai lu sur les chats me revient en mémoire:" mon chat me regarde bizarrement quand je rentre: je suis sûr qu'il se demande qui m'a donné la clé de chez lui !" Ça sent le vécu !

Profitant d'être debout, je vais à la cuisine: que vais-je donc me préparer de bon ? D'abord, réchauffer la soupe que j'ai préparée dimanche pour toute la semaine... Je pourrais peut-être y rajouter une goutte de crème fraîche, histoire de l'améliorer un peu ? Aussitôt dit, aussitôt fait. Mmmh, c'est bon !
Et puis voyons: je me ferais bien une petite omelette piperade: j'ai encore bien des tomates que j'avais mises à congeler: j'en mets quelques unes directement dans la poêle, avec un peu de sel, pour faire réduire, avec quelques oignons du jardin...il manque un petit quelque chose mais quoi ? Bah, ça ira bien. Je bats mes œufs en omelette. Un petit verre de vin rouge ne serait pas détestable, pour accompagner tout cela, mais je ne vais pas ouvrir une bouteille pour moi tout seul: en général, je ne bois du vin qu'en bonne compagnie, ou alors c'est qu'il me reste un fond de bouteille, et là cela fait longtemps qu'il est fini. Ce sera donc de l'eau fraîche.
Je savoure en mâchant lentement...pourquoi pendant si longtemps avais-je pris cette sale habitude de manger vite ? Manger est utilitaire, certes, mais autant mêler l'utile à l'agréable, et puis l'impression de satiété arrive ainsi plus vite: je ne suis pas comme mon chat qui se jette sur sa gamelle et l'engloutit comme si on allait la lui voler ! Et là je réalise soudain en un éclair: des poivrons ! Voilà ce qui manquait ! Ah zut ! en plus il me semble bien que j'en ai vu au potager...

Un petit dessert, pour ce monsieur ? Vous avez remarqué ? je fais ma petite mise en scène ! Ma foi, pourquoi pas ? La raison me dit qu'un yaourt serait l'idéal, mais j'ai passé le weekend à faire de la mousse au chocolat, et je ne voudrais pas qu'elle se gâte...je souris tout seul: oh l’hypocrite que je fais ! Va pour la mousse maison !
Mmmh, elle est bien bonne et j'y retrouve un parfum d'enfance: c'est la recette de ma mère... Profitant d'être seul, je nettoie le ramequin avec mon index, que je suce ensuite: surtout ne pas en laisser perdre ! Le péché de gourmandise...
Une petite tisane pour couronner le tout ! Je choisis un mélange que j'aime bien: Reine des Prés, Menthe poivrée, Anis Vert et Cassis. Cela fait quelques temps que je reviens en force aux tisanes, non pas pour leurs principes actifs, comme on pourrait le supposer, mais pour leur goût: j'aime bien boire quelque chose de chaud après un repas, et pas forcément du café.

J'amène mon mug au salon, et je m'installe confortablement...la soirée peut commencer.

On rencontre quelqu'un à un certain moment de sa vie où l'on n'attend que cela, sans trop vraiment le savoir: bien souvent on se dit que ça nous est tombé dessus. Nous dirons que, justement, c'est bien tombé: l'expression prend tout son sens.
Alors, même si ce n'est pas parfait, même si au fond de soi on doute, on ne se pose pas (trop) de questions.
On s'apprécie, du moins en surface, on vit, on s'apporte de petites choses l'un à l'autre, on partage de bons moments, c'est toujours ça de pris !
Puis on commence à partager un peu plus de quotidien, un peu plus de routine, cette fameuse routine qu'est la vie de tous les jours...
Passées les premières années, la relation peut s'ancrer plus profondément...ou pas: les choses se sont tassées, on se connait mieux, on commence à réellement découvrir l'autre, non plus tel qu'on croyait le connaître, ou plutôt tel qu'on voulait le voir, et de petits travers qui paraissaient au départ sans importance, commencent à en prendre...les doutes du départ ressortent.
On se croit grugé, trompé, mais en fait, soit on avait refusé de les voir au départ, soit on les avait vus, mais on s'était dit que ça passerait...et on s'aperçoit que, malheureusement, ça commence à ne plus passer...
Alors on essaie d'en parler, car malgré tout on ressent toujours de l'affection, on espère changer l'autre, pour essayer de l'amener, non pas à la perfection, car on sait bien que ce n'est pas possible, mais à quelque chose qui s'approche de ce qui nous plairait.
Bref, on commence à n'être amoureux non plus de la personne elle-même, mais de ce que nous voudrions qu'elle soit...
Vient le temps des concessions...pour certaines c'est ok, mais pour d'autres, ça ne passe pas: on se rend compte qu'on ne peut changer les gens..surtout quand ils n'en ont pas envie...et d'ailleurs est-il souhaitable qu'ils ne soient plus tout à fait eux-mêmes ? C'est source d'un équilibre instable. La relation prend du plomb dans l'aile...
Plus le temps passe, et pire cela devient: on supporte de moins en moins les travers de l'autre.
On se dit alors raisonnablement que mieux vaut rester sur de bons souvenirs, et arrêter avant de se faire du mal et en avoir plus de mauvais. Parce qu'il y a aussi cela: à quelqu'un qui a su se montrer souvent prévenant, affectueux, attendrissant, qu'on a eu envie de protéger, de rendre heureux, pas question de lui faire du mal ou alors le moins possible !
Alors quand on réalise qu'on va commencer à s'en faire l'un l'autre, du mal, mieux vaut briser là: on aura mal un bon coup, mais ce sera pire, si on attend dix ans de plus ! Et puis parfois on se rappelle qu'on a déjà vécu ce genre de situation, qu'on y a cru pendant très longtemps, trop longtemps, et que ça s'est finalement très très mal passé...
Alors, oui: on y a cru, on s'est trompé, mais ça a tout de même été un bon passage de la vie, pas de regrets, à la rigueur quelques remords qui passeront avec le temps...
Maintenant, continuons nos vies, il y a aura d'autres moments ailleurs, seul ou accompagné, n'en doutons pas...la vie continue...

Tout à l'heure, j'avais une demi heure d'avance. Je me suis posé la question: vais-je directement au boulot ou est-ce que je prends le temps de vivre ?
Or juste là devant, sur la terrasse d'un café, il y avait une magnifique place libre en plein soleil ! Que croyez vous donc que j'ai choisi ?

Donc, je me suis retrouvé là, à siroter mon café, entouré de plein de gens qui fumaient à qui mieux mieux, et, n'ayant rien d'autre à faire, je me suis posé la question: "ai-je moi-même envie de fumer ?" Après mûre réflexion, la réponse fut un sincère: "non, pas du tout !" J'essayais d'aller plus loin dans mon analyse: quelle différence entre avant (quand je fumais) et maintenant ? Et bien j'ai trouvé !
Avant, j'appréciais, comme beaucoup de gens, de fumer en sirotant mon café. Enfin, sirotant n'est pas le mot exact: en buvant mon café à petites gorgées serait plus juste. Ledit café ayant certes un goût de café mais sans plus, la cigarette rajoutant du goût. Or maintenant que faisais-je ? La même chose ? Pas du tout, non, du tout: aujourd'hui quand je bois mon café, je le sirote vraiment, mieux même, je le taste, le faisant tourner dans ma bouche pour bien en apprécier toutes les subtilités du goût. C'est un moment rare, un moment de détente, où je ne pense à rien sauf au moment présent. Ce moment est si...comment dire ?...prenant, que je n'ai besoin de rien d'autre et surtout pas de cette clope qui m'a privé de goût pendant si longtemps.

J'ai beaucoup apprécié cette petite demi heure de pur bonheur: le soleil dans les yeux...les gens qui discutent et rient autour...les autres qui passent: où vont-ils donc si pressés ?...Une vague odeur de pâtisserie qui flotte...tiens, ce gars vient de fumer, je le sens...quelques brins d'herbes dans une jardinière un peu décrépite m'attirent l’œil...des souvenirs remontent...je laisse aller...je suis loin... Ding Dong ! La cloche de l'église voisine sonne ! Zut c'est déjà l'heure ! Retour à une autre réalité: au moins j'ai eu un bref instant où le temps semblait s'arrêter et je l'ai bien apprécié, c'est déjà ça n'est-ce pas ? j'ai l'impression d'être un peu regonflé, même si je sens bien que le moral n'est toujours pas au top.
En prenant soin de bien vivre intensément tous ces petits moments aussi subtils, aussi insignifiants qu'ils paraissent, on se fabrique finalement une vie acceptable.

Quelques jours après, à la même heure, vu qu'il faisait beau, je suis revenu sur cette terrasse ensoleillée à côté de mon boulot: la même chaise me tendait ses bras ! Quelle fidélité ! Je n'ai pas osé la décevoir et je me suis donc assis. J'ai commandé mon petit noir après avoir serré la main moite du serveur (il est vrai que lui fume toujours, d'où les mains moites). Il m'amena ma tasse fumante avec deux cuillers. Pourquoi deux ? Alors là très franchement, je ne me suis pas appesanti sur la chose, car ça ne me dérangeait pas. Peut-être était-ce un signe du destin ? Un signe de quoi, je ne sais, je verrais bien d'ici ce soir.
J'avais pris sur moi ce petit livre que j'apprécie tant et dont je parlerais sans doute un jour: "la première gorgée de bière" de Philippe Delerm. J'en ai lu un court chapitre que je ne vais pas vous livrer aujourd'hui: point trop de plaisirs à la fois, au risque de ne plus les apprécier autant qu'il sied. (il y a vraiment des jours où je me demande où je vais chercher ce langage, lol...)

Après ma lecture, je me mis à observer les gens, comme à mon habitude.
Il y avait là devant moi, debout sur le trottoir, un vieux couple: l'homme arborait une superbe tenue de sport frappée "Adidas" qui contrastait avec son allure fortement bedonnante et sa tête blanche coiffée d'une casquette d'ouvrier. Il venait d'acheter le journal, le pliait et dépliait sans cesse tandis que son épouse, ou du moins supposée telle, cherchait un je ne sais quoi dans son sac à main, si l'on pouvait appeler ainsi le cabas suspendu à son bras.
Si l'homme avait la face rubiconde et la peau des joues bien lisse, quoi que couperosée, la femme, elle, quoi que bien en chair elle aussi, avait la peau jaunâtre et plissée, et ses cheveux coupés courts étaient d'un brun éclatant qui contrastait un peu trop.
Tout deux avaient le nez chaussé de lunettes, qui avaient apparemment du mal à rester en haut de la ligne de pente naturelle de leur appendice nasal. Le soleil lourd les faisait transpirer à grosses gouttes.
Bref, un couple de retraités, comme on en voit tant...et comme on aimerait pas forcément devenir.

Ah ! Enfin, Madame a mis de l'ordre dans son sac ou a renoncé à trouver ce qu'elle cherchait: l'expression de son visage ne laisse rien paraître de ce qui s'est passé. Monsieur fait signe du journal: ils vont aller par là ! Je croise son regard bleu délavé, un bref instant, sans avoir le temps d'esquisser un sourire, et déjà ils tournent le dos puis s'en vont, côte à côte, bedaine en avant, clopin-clopant, cahin-caha, d'un pas incertain...

Et là se produit soudain une chose infime, mais qui retient toute mon attention: la femme glisse sa main entre eux, cherche celle de son époux, la trouve, et lui, d'instinct, attrape cette main, et ils s'éloignent comme deux adolescents amoureux.
Le croyez-vous ? L'émotion de cet instant de bonheur que j'ai pu voler furtivement, m'en donne encore les larmes aux yeux. Tout bien pesé, cela me plairait bien de devenir comme eux: l'aspect de l'enveloppe, après tout, je m'en fiche !